Check-in Virtual

#ficadica

2011-12-09T01:51:00.000-02:00

Há uma guerra que você está travando. Uma guerra na qual você tem muito mais a perder que a ganhar, e um pequeno deslize você acaba perdendo tudo. Nessa guerra, muitas batalhas acontecem dia a dia. Pessoas vão, pessoas vêm. Luta-se contra a própria existência, conta injustiças, contra hipocrisias. Mas a mais difícil dessas batalhas é lutar com e contra si mesmo. É assumir defeitos, melhorar qualidades. É aceitação. Superação. Realização. Não é porque uma batalha foi perdida que a guerra tenha que acabar. Você tem o direito de continuar. Mas o que você fizer, os erros que cometer, deixarão marcas para sempre. E não há borracha no mundo, não há cola nenhuma que possa consertar isso. Depende de você ter humildade para continuar lutando, e assumir que errou. Não deixe que ninguém assuma essa guerra por você. Aceite ajuda. Mas lembre-se: a responsabilidade é inteiramente sua. Então, continue sua luta, faça a vitória de pequenas conquistas, e sorria, sorria como se não houvesse amanhã. Porque realmente não há. Não se deixe dominar por incertezas, mas faça de sua guerra a sua glória. Você não terá segunda chance. Seja feliz do jeito que é. Sua vida agradece.

So Far Away

2011-12-09T00:30:00.001-02:00

     Uma vez, no auge dos meus dez anos, li uma linda frase num lindo livro de Antoine de Saint-Exupéry, e ela dizia assim: Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Naquela idade, não sabia o que queria dizer cativar. Também não entendia o significado de outra célebre frase do autor: Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. Apenas achei aquilo tudo muito bonito, e tentei aplicar no meu dia-a-dia. Enxergar com o coração, que coisa estranha. Meu coração está aqui bem escondido embaixo de ossos, de pele, músculos... Mesmo que quisesse, ficaria complicado. Afinal, como veem os olhos do coração?
      Cresci um pouco. Reli o livro. Tirei outras lições, enxerguei o livro com o coração. E aprendi que cativar às vezes pode ser um ato involuntário. Cativamos pessoas sem querer. E elas não se esquecem de nós, por mais que tentemos alertá-las de que não somos a companhia ideal. Outras cativam a gente sem querer. E nem sabem que podem nos machucar por não poderem ser cativadas de volta.
Uma coisa é certa: O sentido de cativar que usei aqui provavelmente não foi a intenção do meu ídolo. Mas veio bem a calhar. E porque esse sentido de cativar não pode se encaixar também na vida amorosa das pessoas? Somos cativados e cativamos o tempo todo. E como disse a raposa, naquela época ainda, os homens esquecem-se dessa verdade. Livram-se a qualquer custo da responsabilidade sobre as coisas que cativou. Não me excluo. E magoamos sem querer, e às vezes sem intenção, somos magoados.
     Hoje, vejo nossa história com outros olhos. Talvez tu nunca tivesses a intenção de me magoar. Só fizeste o que tinha de ser feito. Mantiveste distância. E assim como Pe. Antônio Vieira disse uma vez, a ausência é, depois da morte, a maior causa da morte do amor. E hoje percebo que fizeste isso certo, consciente ou não. Apenas o fizeste. E obteve resultado. Obrigado.
     Mas foi o tempo que perdi com minhas rosas que as fez tão importantes. E estão cativadas. Não podem mais ser esquecidas.

Amigos

2011-12-07T16:45:00.000-02:00

Para passar os bons momentos, para chorar no seu ombro, tanto faz. Amigo é amigo em qualquer ocasião. Ao não ser que o seu time perca para o dele. Mas provocações à parte, são eles que tornam sua vida um pouco mais doce, que tiram aquele peso da solidão das suas costas, e que te estendem a mão quando você está precisando de alguém. Eles riem da sua cara por melhor que ela seja, e te xingam de palavras carinhosas e de baixo calão. Mas quem se importa? Amigo que é amigo, é para essas coisas mesmo. E por mais que se duvide da amizade, eles sempre estarão ali para provar que estarão contigo por mais longe que estejam. Porque como já dizia o grande Mário Quintana disse uma vez, os amigos são os nossos chatos prediletos.
Foto do filme brasileiro Antes que o Mundo Acabe, que é um pouco desconhecido, mas é muito fofo e realista. Vale a pena assistir.

Insubstituíveis

2011-12-03T21:56:00.000-02:00

Como assim, acabou do nada? E todos esses anos, e todos os risos? Simplesmente ficará tudo para trás, com uma perspectiva de nova vida, novos amigos, novo tudo?
Uma perspectiva um tanto utópica, por me conhecer como me conheço, e vai ficar para trás tudo o que construí com tanto ardor nos últimos sete anos.
E tenho mais um para remontar as partes. Como se a vida fosse feita de Lego, onde monto e desmonto a hora que quero, crio e recrio... Não é assim, infelizmente. E será mais uma construção difícil, para durar tão pouco. Um ano até a faculdade. Sem tempo para amizades por causa do vestibular. E todos os planos que fiz, não vou cumpri-los antes de terminar o ensino médio. Mais um ano, e tudo o que sonhei em fazer terá fim. E uma nova vida vai começar, novos amigos, novas preocupações. Talvez aventuras e experiências diferentes, que fazem meu coração palpitar ao pensar nelas. E bate o medo do desconhecido, a ânsia por conhecê-lo.
E as festinhas, filmes, e idiotices em geral para quem nos vê de fora irão acabar. Nunca encontrarei clones de vocês, não importa onde vá. Nem quero que isso aconteça. vocês, meus amigos, são insubstituíveis onde quer que eu vá.
Só espero não sair no prejuízo, e que possa encontrar pessoas tão especiais quanto. Vocês tatuaram meu coração. E laser nenhum vai apagá-los. Amo muito vocês, seus lindos.

Beijo de Filme

2011-11-19T16:29:00.000-02:00

      Desisti de levar minha vida do jeito que ela é. Que vida, afinal? Não me lembro de ter vivido nada até agora. Apenas sobrevivido. E cansei de ser uma sobrevivente da minha própria vida. Quero viver. Não quero passar por cima de minha existência como se nada tivesse acontecido. Tenho ânsias por deixar marcas. Cansei também de apoiar minha felicidade em alguém que sequer existe, cujo nome não sei, nunca vi nem mais magro ou mais gordo. Cansei. Só isso.
       Cansei também de inventar vidas paralelas, biografias alternativas que mais se parecem com uma ficção, um filme qualquer. Cansei de ser sozinha. De ser eu comigo mesma. Quero alguém para compartilhar risos e lágrimas, alguém com quem brigar de vez em quando, e logo fazer as pazes, com um beijo de filme. Mas minha vida não é um filme. Nem meus defeitos são assunto para roteiro. Meus problemas nada de extraordinário tem. E eu tampouco sei fazer algo interessante, sequer tenho talento.
    Isso não quer dizer que não tenha casado de minha vida normal demais, pacata demais. Falta-me emoção. E o que falta, eu invento. Não gosto de buracos ou portas abertas. Cansei de deixar frestas em minha existência.
    Quero mais que um ombro amigo. Quero amizade e muito mais. Quero ver tudo por outros olhos. Quero ver a hipocrisia se extinguir. Só queria que alguém me ouvisse. Um pouquinho só que fosse. Queria um dia ter tido coragem de chegar em quem amei e ter dito tudo o que sentia. Mas a timidez sempre me proibiu. Pele clara demais também foi pedra em meu sapato. E sei que não são desculpas. Mas por elas, peço desculpas.
     E como na minha alma, tudo se resume em uma música, finalizo com o que um gênio chamado Gabriel Marques (vocalista do Moptop) cantou para mim uma vez:

" Mesmo que não acredite
Em amor de verdade em beijo de filme
Tem que haver
Alguém nesse mundo
Que não te despreze
Que não te repulse
Pois mesmo que não acredite
Em conto de fada em beijo de filme
Tem que haver
Alguém que vá te amar
Alguém pra te aceitar
Se é que existe
Alguém que realmente te aguente
Capaz de realmente te amar"

(Beijo de Filme- Moptop)

Conta o poder do tempo.

2011-11-05T23:20:00.000-02:00

    Hoje, durante uma conversa bem simples com minha mãe, me bateu um momento de epifania à lá Clarice Lispector. O poder do tempo. Ela me perguntava: até as seis vocês já terminaram, para eu ir te buscar? e eu meio rude, respndi: Mãe, para com essa mania de querer controlar meu tempo. Eu ligo quando for para buscar. Toquei a campainha na casa da Nicole com isso na cabeça. O controle do tempo. Porque temos que dar satisfações, ou marcar horários? Porque o tempo não pode ser uma coisa, sei lá, ignorada? E durante o decorrer do dia esse questionamento perdurou. E se o tempo parasse? Tantas coisas que não mudariam. E por que nesses últimos tempos, bons tempos, o tempo teve que passar rápido? Porque enquanto tudo estava ruim, quando havia dor, quando a tristeza e a vontade de fugir eram mais fortes, o tempo se arrastava. E agora, parece estar prestes a terminar.
    E com esse tempo curto, com esse futuro incerto que dilacera minhas entranhas, me vêm à cabeça, e parecem querer esmagar meus pulmões, tudo o que não fiz. Parece que o que mais me persegue são as coisas que eu não fiz, mesmo com tantas "merdas" que eu tenha feito por aí. O que não fiz. É. Não entendo como posso me arrepender de um passado no qual não vivi. Tanto o que eu poderia ter feito, tudo o que podia ter sido diferente.... Mas não foi. Não fiz. E meu inimigo Tempo me ataca outra vez. Se eu pudesse voltar no tempo... Ah, se eu pudesse...

And if I lie here....

2011-10-14T23:39:00.000-03:00

     Ando por aqueles corredores como se tivesse uma granada destravada em mãos. Num piscar de olhos, tudo pode desaparecer. Sonhos, fantasias, ilusões. Mas do que eu sentiria falta seria dos sorrisos, das risadas, dos gritos. Da alegria que eu estaria deixando para trás.
     É, o tempo está passando de forma acelerada, e eu estou mudando. De repente, o infindável mês de agosto já está com céu de quase-novembro. Num piscar de olhos. E pensar que tudo está prestes a acabar. Que nessa mesma época de um próximo ano já não serei mais a mesma, já não andarei da mesma forma, nem com a mesma alegria. E as pessoas também não serão as mesmas.
   Já passei por situações semelhantes, mas o que está por vir não deixa de ser desconhecido. Porque sete anos marcam bastante. E estes já deixaram cicatrizes em mim.
   Por maior que seja a minha necessidade por novos ares, não quero deixar isso tudo passar. Queria poder congelar esses sentimentos, sensações, o som de cada risada, momentos. Queria sim. Para que toda vez que batesse a nostalgia, eu pudesse abrir esses potinhos, um a um, e reviver essa época que eu vivo hoje.
    Então, vou cuidar bem da minha memória, para que eu guarde tudo isso, já que daqui a uns setenta anos não quero lembranças tristes, nem melancólicas. Quero lembrar de momentos como esses e dar muitas, muitas risadas.

Entre acordes e palhetadas, FELIZ ANIVERSÁRIO, NICOLE!

2011-09-29T21:40:00.001-03:00

Eu poderia muito bem começar dizendo como eu a conheci. Mas o fato é que não me lembro muito bem. Sei que foi no primeiro dia de aula no Dom Bosco, e logo me simpatizei com aquela menina meiga, da risada engraçada e o cabelo finiinho... Logo, descobri que líamos os mesmos livros, assistíamos aos mesmos filmes e ouvíamos as mesmas músicas. Mas a minha simpatia total por ela definitivamente só veio depois do primeiro de muitos filminhos, que foi na casa dela e eu decobri que ela tinha um violão(que parece um cavaquinho, mas enfim...). Um VI-O-LÃO! E Nicole, acho que foi daí que nossa amizade começou. E é muito bom estar ao seu lado, e poder te dar o primeiro abraço da escola (viu, sou especial), porque você merece. Aquele seu cantinho no meu coração, ó, ainda está aqui. E por mais que meu coração caiba mais coisa que a bolsinha da Hermione, o teu lugar vai ser sempre seu. E quero deixar também bem claro que aquela uma hora (ou duas, devido à carência de relógio do nosso professor) que a gente tira todo sábado para tocar violão, é a minha hora preferida. Porque por vezes ela é a melhor mesmo da semana toda, mas porque simplesmente, estamos lá, juntas por um ideal, e nossas únicas preocupações são os acordes e as batidas. E ter você do meu lado, cara, isso sim que importa! Porque sua companhia realmente me faz muito bem.
Enfim, parabéns, Nicole! Que você seja muito feliz, muita saúde, paz e amor! E que todos os seus desejos se realizem!
ps: Sabe a foto que eu disse que era só por tirar? Pois é, menti.

Deixa sangrar

2011-09-24T19:17:00.000-03:00

Deixa sangrar. A ferida aberta, deixa o sangue renovar. Aproveite o contraste que o vermelho faz com as lágrimas que rolam, e caem juntos, ao manchar o mesmo lenço, a pingar no mesmo chão. Deixa sangrar. A dor vai dizer-te que estás vivo. Deixa chorar. Faz com que as lágrimas lavem a tua alma já tão poluída, tão desgastada por viver nesse mundo em que vivemos. Deixa que o sangue por si só cicatrize tua ferida. Esqueça os curativos, dê fim nas anestesias. Aprenda a ver a beleza do vermelho. Deixa rolar. Põe mais sal, põe mais água. Deixa que o tempo te diga o que fazer. Deixa o destino definir o tamanho da cicatriz que vai formar da tua ferida aberta das tuas tristezas, angústias. Deixa as lágrimas lavar as mágoas. Deixa o sangue purificar teu coração. Deixa, que o coração partido se conserta sozinho. Deixa a dor te avisar que ainda tens consciência. Deixa o teu pulso acelerado avisar tuas sinapses, não deixe teu cérebro morrer. Deixa o oxigênio entrar, teus pulmões aguentarão um pouco mais de dor, mas a anestesia pode não te fazer bem. Jogue fora a morfina. Livra-te dos vícios velhos, encontra novos. Deixe que essa nova ferida te diga que tens uma nova vida para recomeçar. Deixa a cicatriz que formou te lembrar da tua vida antiga. Conserva teus antigos amigos, que por vezes se fizeram de curandeiros, e arruma outros, para aumentar a coleção. Deixe que as vozes da loucura falem. E ouça-as. Elas podem estar mais lúcidas que tua razão.
(O Velho e o Moço - Los Hermanos #nowplaying)

Reparos

2011-09-17T21:41:00.000-03:00

        Talvez eu tenha deixado para depois o que realmente importava. Talvez eu tenha deixado passar tantas coisinhas aparentemente sem sentido que no fim faziam toda a diferença. É como se eu precisasse de óculos e não os tivesse usando.
       Eu devia ter me preocupado mais com o que para mim fazia diferença. Ter cuidado mais de mim, ter encontrado uma maneira de não ter chegado ao ponto em que cheguei. Deveria ter me valorizado mais, ter priorizado os meus sentimentos.
       Mas sim, tenho consciência de que agora é tarde para voltar atrás. E que só me resta minimizar os danos que eu mesma causei. Só me resta tentar fazer uma réplica do que era antes.
       E tantas experiências parecidas, e os mesmos erros cometidos. Deixei que o apego viesse no final, por me recusar a me acomodar no começo. E depois vem mais uma despedida, mais um adeus. Para eu recomeçar de novo e de novo...
      Fora o pressentimento, uma espécie de sexto sentido, que combinado com sonhos misteriosos tentam me advertir alguma coisa. O que, não sei. Mas ou eles me perseguem, ou eu estou ficando paranóica.
     Aprendi no meu seriado favorito que a vida é algo frágil, e que ser feliz hoje é mais importante que ser feliz para sempre. Portanto, acho que tentarei aplicar o que aprendi. Tentarei viver um dia de cada vez, esquecer minhas ilusões, meu mundo imaginário, minhas decepções e deixarei os outros se virarem um pouco. Porque eu preciso de uma dose de mim mesma. Só para mim. Preciso do meu tempo, do meu espaço, preciso correr atrás dos meus sonhos e devo começar já. Posso acabar machucando alguém. Mas é o preço que se paga por estar numa guerra,na qual, por sinal, já me feri muito. E acho que vou começar a realizar meus sonhos encontrando um. Ou me dando conta que aquela vontade grande, que nunca vai embora é um sonho. E que ela me faz um pouco mais "eu".
      E acho que ser "eu" é a coisa mais incrível que há no mundo, modéstia à parte. Porque posso ser muitas, e viver de diversas formas possíveis, sem deixar de ser a mesma.

Invisível

2011-09-09T20:37:00.000-03:00

Ela era uma menina como as outras. Uma menina com sentimentos igual as outras. Mas tinha uma diferença: Parecia ser invisível o suficiente para não ser notada por ninguém. Nem mesmo para ser vista pela professora que pergunta quem mais se identificou com o filme. Sim. Ela existe. E poderia muito bem jogar fora sua capa da invisibilidade, mas parece que esté grudada nela. E gosta muito de falar, mas gagueja quando o faz. Mesmo com suas amigas mais próximas. Essa menina tinha um coração partido, mas o reconcertou. E mesmo assim continuou invisível. Invisível até mesmo para os mais próximos. E tudo o que ela queria era fazer alguma coisa bem. Ser melhor em algo. Mas acho que seu único dom era o de não ter dom nenhum. Pelo menos não que ela conhecesse. E não, não vou terminar de contar a história dessa garota nesse post, porque essa história vem sendo contada a cada dia. E espero que ainda seja muito longa, e muito bonita e emocionante, porque se continuar do jeito que está, com essa invsibilidade toda, vai morrer de fome se tiver que vender biografia.

Born This Way

2011-08-12T21:10:00.000-03:00

       Estranha. É como me sinto. Sinto como se não fosse mais eu. Me sinto perdida numa bagunça que não combina comigo, me sinto mais perdida que minhas coisas. E elas estão perdidas entre si. Assim como eu na confusão da minha mente.
Pessoas que antes eram minha segunda família, agora pareço ter enjoado delas. Parecem-me diferentes, quando fui eu quem mudou.
       Não sei se para melhor ou para pior. Só estou diferente. Vendo tudo mais claro, vejo um rumo para mim. E outras amizades surgem.
       É como eu sou. Volúvel. Assim como as águas oceânicas. Vêm e vão, arrastando coisas, pessoas e sentimentos. Me afogando às vezes. Outras, afogando a quem amo. Mas é assim que eu sou.
        Um pouco cheia de defeitos, talvez feita apenas de defeitos. Mas o que tenho de bom não é o bastante para mim. Não me acalma o suficiente para bater a mão no peito e dizer: Sim! Essa sou eu, e é assim que sou. E tudo isso tenho de bom.
         Mas não é assim que sou. Nunca enxergo minhas qualidades, mas são meus defeitos que me fazem ser quem sou. Porque eu nasci assim. E são esses defeitos que mais odeio que me tornam única, que fazem os outros não serem iguais a mim.
         E isso foi como se tivesse batido a mão no peito e dito: Sim, essa sou eu, nada vai me mudar, por mais mutante e volúvel que eu seja. Só que com palavras. Que é o que faço de melhor: escrever palavras.

2011-07-22T01:58:00.000-03:00

Talvez todos nós sejamos um pouco tolos por sermos tão otimistas em relação a um mundo melhor, ao amor perfeito, às coisas que fazemos. Talvez eu seja só mais uma estranha sentada ao teu lado num lugar qualquer. Talvez aquele carro que nos ultrapassa seja uma parte do nosso destino. Talvez. Talvez. Talvez....
Sabe, parece que hoje é um daqueles dias em que tudo deveria fazer sentido, mas ainda não faz. Onde as cores aparecem e somem tal qual uma televisão antiga. Onde as palavras fogem tais quais pássaros ao ouvirem o disparo de uma espingarda. Onde as questões sem respostas, os "ses" "talvez" e "quem sabes" dessem as caras e começassem a me perturbar.
É. Talvez eu não tenha conseguido ainda sair do meu mundinho imaginário e jogar a chave fora. Eu realmente quero recomeçar. Consegui tirar o poster da minha porta, e arranquei meu desenho da parede. Mas dos bichinhos de pelúcia ainda não pude me desfazer. E são essas pequenas coisas que falam sobre mim. Meus ursinhos me contam uma história. Cada um tem seu momento especial. Mas eles estavam lá, em cima do meu guarda-roupa, e parece que a poeira os deixou com amnésia. As histórias não são mais tão claras. Eu não me lembro mais dessas memórias. Mas elas ainda me atormentam. E gostando ou não, elas continuam sendo parte da minha vida, da minha existência.

Parachute

2011-07-13T23:16:00.000-03:00

Ás vezes eu queria que você fosse um paraquedista. Que caísse do céu direto no meu quintal. Mas que fosse um paraquedista com cara de anjo. Que tivesse as estrelas nos olhos e a lua crescente no sorriso. Queria que você caísse do céu. Na verdade eu estou esperando isso faz tempo. Que você caia de paraquedas. Para depois me levar para o céu contigo. Para pularmos juntos nos nossos altos e baixos, que a distância entre as nuvens e o chão fosse as nossas diferenças e a proximidade entre a lua e Plutão fossem nossas semelhanças. Para ser sincera, eu só quero você o tempo todo. Não sou o Aerosmith, mas não quero perder nada.

Fora de Contexto

2011-06-22T21:30:00.001-03:00

Queria poder escrever. Debater o porque do não valer mais que o sim. Queria ter coragem de publicar uma das minhas canções no blog, ou até mesmo lembrar a postagem que eu estava bolando durante a aula de história. Algo sobre os meus defeitos, minha dificuldade de relacionamentos, o fato de pular em baixo do chuveiro ao invés de cantar como todos fazem, ou até mesmo mais uma postagem falando da minha falta de luz, de inspiração e blablablas. Queria simplesmente descobrir o que me pesa tanto, me faz sentir insegura quanto as minhas amizades, e até mesmo vontade de matar uns a pontapés. Na verdade, não queria falar de nada. Só queria me entender. Queria achar a chave do cadeado (Thiago's feelings), encontrar a verdade, poder fazer o que eu quiser. Queria simplesmente poder tocar violão. Ou achar um talento só meu, já que não tenho nenhum. Mas todos os talentos que sempre tive vontade de ter, meus amigos tem por mim. É. Acho que deveria comprar uma passagem para Marte e lá ficar, o resto da eternidade, porque vai que sou como o Kal-El (meu lindo maravilhoso, vulgo Clark Kent) e vim de um planeta distante, e por isso não me encaixe muito bem à vida terráquea.

Happy Birthday pra minha nega!

2011-05-25T22:03:00.000-03:00

Um belo dia eu cheguei aqui em Balsas e percebi que essa menina podia ser minha amiga, mas nossa amizade não foi tão de cara assim. A gente sempre se deu bem, e em minhas tentativas de conquistar sua amizade foram aos poucos dando certo. Até que na oitava série (ahh, oitava série....), meio por acaso aparece ela se metendo na minha vida, me dando cconselhos, e aí foi, né? Até porque até aquela época a gente não tinha essa intimidade toda não. Mas entre dormidas na casa de uma e de outra, fomos ficando cada vez mais próximas até que o Dom Bosco nos aproximou para valer. E se somos Best Friends Forever hoje foi graças às muitas coisas que passamos juntas e copartilhamos ano passado.
Amiga, muito obrigado por você existir, e estar sempre aí para me ouvir! Te amo demais, mesmo com seus defeitos (ser flamenguista, por exemplo). Pode contar comigo para o que der e vier. Eu sei que você sabe disso, até porque a gente vive contando uma com a outra mesmo, mas é só para reforçar a mensagem de aniversário.
Enfim, tudo de bom pra você, e que a gente comemore milhões de trilhões de aniversários juntas, e que a gente nunca se esqueça (até porque eu vou arranjar uma residência nota dez procê, e aí a gente vai se ver todo dia, porque agora eu to pensando nessa residencia tbm, hehehe).Ah, parabén pro Chuck também, ele merece!
Beijos, com muito carinho
daquela que eu sei que você ama muito demais...
Lívia! ~~hehehe~~

Bad day?

2011-05-16T18:36:00.000-03:00

           Um avião ter caído sobre a minha cabeça hoje não seria surpresa. Antes, peço desculpas pela falta de palavras bonitas, e pela falta de textos postados ultimamente. Vocês, minhas lindas(ou lindos, vai que tem algum), devem estar achando que só posto pra reclamar. Mas é que hoje é urgente.
         Pra começar, domingo acordo sete e pouco da manhã, depois de uma noite cheia de pesadelos(Julia, não foi culpa do Sweetney Todd). Aí passo um dia daqueles chatos, e ainda tenho uma briga horrível e desnecessária(culpa minha) com minha mãe, tudo por causa da minha impaciencia e grosseria.
        Ai hoj chego na escola e descubro que tô num lugar péssimo, que o Corinthians perdeu, e tem uma chatonilda lá que não citarei nome, que já não suporto mais e fala comigo sem ser convidada. Eu louca pra passar umas respostas nela.
            A tarde, recebo a prova de física, que eu fiquei quinta até dez e meia e sexta acordei cinco da manhã pra estudar pra essa merda. 7,5. Vontade de queimar a prova e junto com ela a chatonilda que gritou: Tirou quanto, Lívia?
            Chego em casa, maior raiva do mundo, estou indo tomar um banho demorado pra a raiva ir pro ralo, e vejo meu violão. Está meio torto. A cabeça(é cabeça que chama?)está torta. Retiro da capa, e tá quebrado. Aí, fia, mexeu com meu pc, violão ou livros, prepara que a vontade é de mandar matar(ah, Floquinho também, viu?).
          Agora, vou ter que gastar uma fortuna pra consertar, meu vilão de estimação não vai ser mais o mesmo.
         Pior é que domingo sonhei com dente. Miinha avó diz que quem sonha com dente, morre parente. Das duas outras vezes, aconteceu. E agora, mais essa?

Em vão

2011-04-20T21:59:00.001-03:00

   O sol brilha como num dia de chuva. O céu esta noite está laranja, e as estrelas não vêm me dizer olá. O dia passou cinzento e chuvoso como eu gosto. Porém, me sinto esse dia. Por mais que eu tente mudar alguma coisa, por mais que eu deseje com todas as minhas forças, não consigo. Parece que a chuva leva todas as minhas realizações embora, e quanto mais eu tento me socializar, ser uma pessoa legal, pareço mais chata. Será destino? Ou karma?
         E temo que esteja acontecendo tudo novamente, um ciclo vicioso que não me deixa em paz nem nos meus pensamentos. Um ciclo vicioso que de novo vem perturbar minha integridade mental.
         E parece que aquele "para sempre" que um dia prometi em pensamento acabou. Não quero prometer outro "para sempre". Como disse Cassia Eller, "o pra sempre sempre acaba". Não quero outro ponto final. Não gosto de ver uma coisa terminada. Prefiro executá-la até o fim, pois o resultado final fica mais prazeroso, embora eu logo enjoe dele. Não quero ser dominada pela rotina mais uma vez. Não, isso nunca mais.
        Quero acreditar que ambas as aflições são só cismas da minha cabeça, mas não tenho certeza de nada, nem mesmo da minha existência.
        O que não quero é voltar a ser a mesma "eu" que nunca deixei de ser completamente, prefiro não acordar "aquele" outro lado meu.

Amor?

2011-03-21T21:27:00.000-03:00

Às vezes me impressiono em como as pessoas se entregam ao amor. Justo a ele, um sentimento tão doloroso. Não entendo como as pessoas podem ser tão masoquistas a ponto de venderem sua alma em troca de um sentimento tão mesquinho e ao mesmo tempo tão altruísta.

É difícil demais para a minha vã e inútil teoria explicar esse comportamento humano. Nos apaixonamos. Sofremos. Esquecemos. Voltamos a viver, porém aquele período passou como se não tivesse acontecido, e saímos de um "coma" direto para o futuro. Sem saber ao certo como viemos parar aqui.

Amor? Não, obrigada. Fico com sentimentos leves, como o carinho, o respeito e a amizade. Prefiro expectativas menos doloridas, menos traumáticas. Amor é demais para mim. Paixão? Não, também não. Ela nos cega. Dura menos que o amor.

Mas o amor bem empregado? Um amor correspondido e leve como o vento que bagunça nossos cabelos em uma bela tarde no campo, o amor que está ao nosso lado, sorri conosco e nos abraça forte? Talvez eu tenha uma recaída. Talvez eu consiga conviver com isso.

Mas que graça teria o amor se fosse ele feito apenas de pétalas? E os espinhos da emoção? Se fosse tudo tão calmo, seria um marasmo total.

Entre o amor e a paixão, eu escolho só a paz interior.

~~ps: esqueçam o desenho horroroso feito por mim, mas é que eu precisava muuuito dessa figura.~~

2011-03-18T22:48:00.001-03:00

    Acho que se eu soubesse desenhar, o faria exatamente agora. Colocaria num papel tudo aquilo que não sinto e não defino o que é. Talvez não seja mais amor. Esse é um dos males, que pareço estar curada, pelo menos nesse momento. Mas é fato que seu nome, seu rosto, tudo o que me faz lembrar dele, ainda me abala. Mas amá-lo? Não. Não mais.
   Mas esse novo sentimento indefinido veio assolar-me exatamente num momento de paz, e o fato de não conseguir saber sua origem, motivo ou causa me abala mais. Queria poder usar palavras para desabafar, mas nem que eu decorasse um dicionário seria capaz. Queria poder chorar, colocar tudo isso para fora, mas não consigo. As lágrimas não saem, talvez por elas não existirem. E talvez rabiscos ajudassem, mas eles parecem conturbar tudo ainda mais.
    Nem isso faz minha inspiração voltar, o que me faz sentir pior. Porque não queria admitir, mas ele era meu "muso inspirador". Era pensando nele que eu escrevia a maioria dos meus textos, compunha minhas músicas, as quais tenho vergonha de mostrar.
     Sem ele, vejo tudo mais claro, mas a clareza é cinzenta, parece que nada mais tem tanta graça quanto tinha. Quando minha imaginação se juntava à falsa expectativa e qualquer ocasião seria ideal para um encontro inesperado, e a partir dali tudo se ajeitaria. Embora eu soubesse que nunca fosse acontecer.
   É, foi bom enquanto durou, embora não tenha existido de fato. Agora, tenho que buscar minha inspiração dentro de mim, e procurar naquela parte mais obscura da minha massa encefálica a inspiração que eu sei que existe dentro de mim para os meus textos, que são minha maior e mais verdadeira paixão.
     Ou parar de enrolação e pedir logo meu cachorro em casamento.

Um cantinho

2011-03-18T17:56:00.000-03:00

     Às vezes, tudo o que eu queria era um cantinho, um lugar ao sol, um lugar só meu, onde eu pudesse pensar, pensar e pensar, sem ser vista. E chorar sozinha com meus pensamentos. Poder chorar sem ninguém ver, sem ter quem pergunte ou quem veja minhas lágrimas. Às vezes eu só queria aquele canto onde vem a inspiração, e que os ruídos não fossem mais do que parte do lugar. Onde ninguém me chamasse para pedir favores, nem me mandasse fazer nada. Um lugar parecido com aquele meu mundinho imaginário, onde eu escrevo a história que eu quiser sem ninguém me julgar, e mudo a história de acordo com meu interesse. Aquele mundinho para o qual me transporto nas aulas mais chatas, ou nas aulas mais importantes. Ou simplesmente quando preciso dele: o tempo todo.
     Às vezes eu só queria me sentir em casa, me sentir feliz num lugar fora do meu alcance, onde ningém tomasse conta da minha vida, e onde a solidão não fosse tão triste.
     Queria só poder rir, e falar as besteiras que eu quiser, cantar e tocar violão sem medo de ser feliz, correr sem sentir exaustão, e dar estrelas na grama até que eu diga chega. Queria poder me entupir de Coca-Cola com brigadeiro e pipoca sem que meu coração disparasse, ou meu hemograma desse resultado alterado. Melhor: queria não ter que fazer exames de sangue.
     Queria poder chorar em filmes, e não ter medo de parecer fraca, ou de perder a pose de durona por não fazê-lo. Queria só ser um pouco menos fechada, e poder demonstar o que sinto por cada pessoa querida. Queria ter assunto para conversar.
      Queria apenas amar e ser amada, alguém que me fizesse carinho e sussurrasse palavras doces em meu ouvido. Queria alguém para segurar minhas mãos e enxugar minhas lágrimas quando eu estivesse triste.
      Queria que esse alguém que não existe vivesse comio no meu lugar ao sol que assim como meu príncipe encantado, ainda não encontrei.

Eternamente?

2011-02-19T00:33:00.000-02:00

Algumas coisas finalmente fizeram sentido. Outras, custaram a passar. Mas passaram. Porém, nada que dura muito é eterno. Às vezes um pouquinho de luz é necessário para que tomemos as decisões certas. Porque tudo aquilo que jurei a mim mesma ser eterno, não passou de ilusão. E eu prefiro que não dure mais, assim como parece estar passando. Porque o para sempre só é legal enquanto ele dura. Depois, enjoa. Nada que dure para sempre é tão bom a ponto de ser sempre aquele mar de rosas que era no começo. E as pequenas coisas que momentaneamente pareceram tão grandes para nós simplesmente seguem seu curso. E passam. Assim como tudo passa. Basta um pouco de paciência para a neblina baixar e poder ver com clareza toda a serra que iremos descer. Porém, logo chegaremos ao mar.

Secret

2011-02-13T17:47:00.001-02:00

- Eu tenho um segredo para te contar.
- Então conte.
- Se eu contar não será mais segredo.
- Será sim. Um segredo entre nós dois. Juro guardar isso para sempre, e levá-lo comigo ao túmulo.
- Não quero que o leve ao túmulo. Se eu contá-lo, e você concordar, quero que o espalhe para o mundo inteiro saber, e fazer disso uma verdade absoluta.
- Então por que não me conta?
- Confesso que tenho medo da sua reação. Eu te amo.
- Sim, e o segredo?
- Então, já o contei. E pelo visto, você não estava preparado para ouvi-lo.
- Só se isso era um segredo só seu, porque para mim, já era a mais absoluta verdade. E não se preocupe. Tenho um segredo maior para te contar.
- Então conte-me.
- Eu te amo mais.

Indecisão

2011-02-09T21:57:00.000-02:00

Algum sentimento estranho a atinge. Um coração apertado, um ciúme exagerado, uma vontade de chorar justo na hora que ninguém serve de ombro amigo para um desabafo. Um outro sentimento parece um pouco apagado, como se anos de sofrimento e tristeza simplesmente se fossem ralo abaixo sem nenhuma solução. Mais tristeza.

De repente, ela vê uma luz. Uma pequena esperança brota em seu coração já tão ferido, porém com recentes cicatrizes. Aquele ano promete ser diferente. Ela se sente mais próxima dos amigos, e aquela pessoa já não é mais tanto o motivo pelo qual ela chorava todas as noites, quem invadia seus sonhos toda vez que ela adormecia, e quem aparecia em memória em momentos de extrema alegria.

Não. Esse era diferente. Seu sorriso era mais sincero. Mas o problema era mais grave. Estaria ela pondo em jogo o companheirismo e o apoio da pessoa que mais esteve ao seu lado quando precisou, da pessoa por quem arriscou pequenas conquistas a custo de sangue e suor apenas para não vê-la sozinha? E mais importante: tudo aquilo valeria realmente a pena?

Definitivamente não. Ambas eram merecedoras de uma doce vitória depois de tantas decepções tão amargas que afligiram-lhes, e se tornaram motivo de conversas rotineiras. Decepções, tristezas diferentes, por motivos diferentes, mas por uma mesma causa. Amor.

Ela já não entendia mais o porque de tantas músicas sobre o amor, tanta idealização por uma coisa tão sofrida. Como se a flecha que o cupido lançou em seu coração tivesse sangrado. Porque é isso o que fazem as flechas: Matam. Sangram. Doem. E como o cupido pode ter a imagem de um anjo tão belo? Talvez seja essa a forma do amor. Um anjo belo e sedutor, que arrasta as almas mais inocentes para o fundo de seu mar. E mata a todos com uma flecha sem veneno. E você sangra. Mas uma hora o sangue acaba. E, junto com ele, a dor.

Porém,o anjo sedutor e belo continuava lá. Agora, mais cruel. Porque o primeiro tentou advertir-lhe. Mas ela, tão cega, não quis ver as cores daltônicas da verdade. E ela se feriu, como se uma taça de cristal tivesse sido esmagada por entre seus dedos. E o anjo estava de volta. Tinha outro rosto, e como disse, era mais cruel. Esse laçou as duas amigas já fragilizadas pela falsa força que mascaravam os corações partidos de ambas. E como se não bastasse esquartejar novamente os mesmos corações, o cupido queria dilacerar uma coisa mais preciosa ainda: a amizade.

Mas o ser humano é teimoso. Cai nas mesmas armadilhas julgando ser mais esperto que os erros já cometidos. E o dilema continuava. Amor ou amizade? Ela não possuía as respostas. Em tese, seria capaz de abrir mão do seu príncipe encantado, que definitivamente não era seu por uma amiga. Porque o amor, por mais que dure, acaba. Mas uma verdadeira amizade, quando bem cultivada como uma rara flor, vive. E continua brilhando no céu dos sentimentos aquela singela estrela prateada. Mas é ela, com seu brilho distante, às vezes tão fraco, que arranca um sorriso de sua face nos momentos de maior tristeza.

Raiva da minha raiva

2011-01-28T00:06:00.000-02:00

Tenho raiva de uma coisa: minha raiva. Tenho raiva por ter uma raiva explosiva, porém pouco duradoura. Tenho raiva da raiva que de tão curta nunca me deixou executar certos planos de vingança, e desde criança sou assim. Raiva da maldita raiva acumulada que me faz chorar sem motivo e perder as brigas. Raiva dessa raiva que me transforma em outra pessoa, me deixa cega, e já nem sei o que eu fiz. Só sei que me arrependo. E fico com raiva de ter raiva.
Mas não tem como matar a raiva. Se matar a raiva, morro junto, porque ela é parte do que eu sou. E eu só sei disso. Tenho raiva de ter raiva.

#happynandinha'sday!!

2011-01-27T01:48:00.001-02:00

Nós somos do mesmo dia. Porém ano e mês diferentes. Nós somos metades. E temos um ódio em comum:açúcar derretido. Ela me ouve, eu ouço a ela. Ela é minha loira, e eu sou morena. E nem de salto alto eu a alcanço em altura. Eu a conheço praticamente desde que cheguei em Balsas, e o amor pelo Coringão foi quem impulsionou essa amizade. E hoje ela está lá, e eu cá. Nos meus quinze anos, ela comemorou comigo, e estava do meu lado. Ganhei um abraço de parabéns. Mas, infelizmente, não posso estar aí no dia dos seus 15 anos. Mas se sinta abraçada assim mesmo. Porque a nossa amizade é bem maior e mais forte que essa estrada toda que nos separa. E tenha certeza: Nossas metades sempre nos manterão juntas, haja o que houver. E na verdade, elas são apenas simbólicas, porque o que nos une mesmo é esse laço de amizade que nos conecta, e nos faz confidente uma da outra. Porque onde houver uma de nós sorrindo, a outra sorrirá também só de saber que estamos felizes por sermos amigas. E que nós duas sempre nos completaremos.
Beijões, minha amiga linda, loira, ai, gente!
Porque é difícil até descrever como você é importante pra mim. E como a nossa amizade me faz bem.
Te amo, viu? Feliz aniversário, tudo de melhor pra você.